北京心樂土心理咨詢師

為何愛會傷人

武志紅，心理學專家，心樂土心理咨詢機構創始人，北京*心理系研究生。出版過《為何家會傷人》、《身體知道答案》等多部對社會有巨大影響力的心理學書籍，銷量超過百萬冊，常年出現在心理學書籍熱銷榜單中，接受精神分析學和客體關系理論。分析心理創傷時歸咎于童年和家庭關系，科學學心理學認為武志紅的觀點過于偏激，主觀性較強。武志紅是引導大眾認識行為的背后的心理動力和成因。

愛情就是一種輪回，人和人做出任何選擇都是有他的道理。
真正的愛情一定要經歷熱戀期、磨合期和穩定期三個階段。 熱戀期的男女往往把想象的完美愛人投射到對方身上，磨合期是幻想破滅之后發現對方不是自己現象的那個完美的愛人，大失所望并試著通過愛情戰爭“吵架”的方式來改變對方，愛情再次成為童年關系的輪回。童年經受過幸福的就會幸福，童年經受過痛苦的就會痛苦。只有愛情的雙方都學會自自省能力，都反省自己戀愛過程中的錯誤修煉內心去接受真實的自己和真實的對方之后，才能有機會走到穩定期，獲得真愛。

武志紅認為，愛情就是一種輪回，人和人做出任何選擇都是有他的道理。戀愛關系是我們小時候與重要親人相處模式的一個重現，父母爺爺奶奶等。 我們會對一個人產生一見鐘情的感覺，就是因為對方某些地方特別像我們的父母，從而帶給了我們一種奇妙的熟悉感，這種熟悉感可以讓一對發展愛情。

林黛玉初入賈府時，賈寶玉看到林黛玉的*眼就已經心動了，他還對別人說他感覺和林黛玉“倒像在哪里見過一般。”《紅樓夢》給這個“見過”的解釋是“前世姻緣”，而作者認為，所謂“前世”之感就是源于腦海深處的童年記憶。我們也把無法解釋的事情歸于“命運”比如你談多個戀，但是都同樣的一個毛病。我們大多數的人生都是重復做同樣的事情。“不要在同一個地方跌到兩次”。

很多心理學家認為， 所謂的命運其實就是心理的強迫性重復，而這一切模式重復的根源就是童年。 所以愛情的本質就是一場輪回，而輪回的含義正是為了重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
所以任何人做出任何行為都有道理。

家暴的女孩，一方面對于父親恨之入骨但是一方面又會很容易喜歡暴力的男子。喜歡的原因往往是想修正家庭的錯誤，用愛感化施暴者。并不是每個人認可這個觀點，我們可以用開放的心態思考，可以讓我們在戀愛中得到跟多的收獲。

武志紅認為愛會傷人的原因主要有三個：
一是發現眼前人并不是心中想象的那個完美愛人；
二是溝通過程中都只顧自說自話，沒有傾聽對方的聲音；
三是自己本身就有心理創傷。

武志紅認為，在每段戀愛開始時，雙方熱愛的那個對象其實都不是對方的真實存在，很大程度上， 我們是將自己腦子里完美愛人的模型投射到了對方身上。

才女林徽因就曾對自己的兒子梁從誡說，“徐志摩當時愛的并不是真正的我，而是他用詩人的浪漫情緒想象出來的林徽因，可我其實并不是他心目中所想的那樣一個人。” 現實中，戀愛關系的雙方在熱戀期結束后，面對真實的愛人通常都感到非常失望，于是產生了改造對方的想法 ，對方是不愿意的，而同時對方也對我有同樣的要求，而我們也不愿意。出現了很多爭執和沖突，這就是愛會傷人的起因。

除此，溝通的問題也很重要。作者說，如果親密關系中的雙方都不傾聽對方心意，只顧爭奪權力制高點，試圖改變對方的真實意志，那也會使得這段感情特別痛苦。我們只能不斷表達自己的感受希望對方明白，然后建立某種程度的情感鏈接，然而雙方都沒有感知對方的感受只是一味地發出自己的信號。用自己的判斷建立評價。

因為沒有人會喜歡被別人否定或者攻擊，而強行改變對方的意志，在某種程度上就是對其人格的一種否定和攻擊。

人只要被攻擊就會產生憤怒 ，只要有憤怒就一定需要宣泄的出口。但是在戀愛中弱勢一方不能表達自己的憤怒。但是只有有憤怒就是要宣泄的出口，這種宣泄有可能是直接的，也有可能是被動的。就會出現獨特的還擊方式，比如懶惰、拖拉，出現莫名其妙的錯誤，引起強勢的對方暴跳如雷。

比如在一些專制的公司里，大家有時會懶散、拖拉或者干脆遺忘事情，作者說這其實就是對專制制度的一種被動攻擊。

*一點是自己本身就有心理創傷。客體關系理論分析了從關系的角度分析人的兩大動力，分別是親近和疏遠。我們與人尤其是我們喜歡的人的親近和疏遠保持空間的滿足，所以兩大創傷就是與人親近得不到滿足的創傷和疏遠別人得不到滿足的創傷。 前一種是被拋棄的創傷，后一種是被“吞沒”的創傷。

比如三歲以前的孩子對媽媽的分離會非常敏感，如果媽媽不見了，他們就會特別恐慌，因為他們會覺得媽媽再也不會回來了，而媽媽對于孩子就是生命中最重要的人。所以和媽媽的長時間分離會讓孩子遭受到重大傷痛，這樣的孩子長大后通常很難與人和諧相處。還有些女孩在重男輕女的家庭，他們一出生，就不被重視，女孩很容易失去自我，為了得到愛人的關愛，女孩會圍繞著愛人來轉，時間久了就會讓愛人感到非常痛苦的被吞沒的創傷，甚至被人厭棄，遭受被拋棄的痛苦。

武志紅說，如果在婚戀關系中的一方存在這樣的心理創傷卻又不自知，那愛情的結果大概也不會太美好。

基于愛會傷人的三個原因，作者也分別談到了三個應對辦法。
*是正確認識眼前人，每一個戀愛對象都是一堂課，試著向對方學習而不是改造對方；
第二是重視對方的心理需求，認真傾聽對方的心聲；
第三是把著眼點放在自己身上，學會自省，修正自己內心的創傷。

愛情是一種輪回，我們選擇的對象雖然不是幻想中的完美對象，但他是我們童年關系的一種重現。 在他的身上一定有我們想擁有的某些品質。
比如猶豫不決的人喜歡做事果敢的人，在熱烈期認為是做事有抉擇，在磨合期就認為是魯莽武斷。不能自己的尺子丈量別人的人生，不同性格人的價值觀和標準也不相同， 價值標準也只是一種選擇，沒有誰的標準比誰的標準更高級。 每個人都是渴望圓滿的，所以作者說戀愛的人喜歡找和自己不同的人這是性格互補，但是在相處的時候還是習慣用自己的行為處事邏輯，并抵觸和自己不同的邏輯，所以和自己不同的人很容易發生不愉快和爭執。對于外人還會處于禮貌，但是對于愛人會非常沒有耐心。其實這個時候越是不應該輕信自己一貫的邏輯。
所以我們必須要學會正確認識眼前人，不能一味輕信自己一貫的邏輯，至少要試著去理解并學習對方的做法。 比如猶豫不決的人應該學習做事果敢的人的當機立斷，喜歡讀書的人應該理解看電視劇也有它的樂趣。武志紅說，只有這樣，我們才能在輪回之中得到成長，而不是一次又一次地重蹈覆轍。

幻想破滅之后，在試圖改變對方，雙方勢必會爭奪權力試圖讓對方想要的樣子。你一定認為雙方發生了如此多的沖突和矛盾讓關系更加糟糕，但是武志紅認為 這個過程是讓對方相互了解的過程，適當的爭吵是有積極意義的。

一個健康的親密關系中，進行較量的雙方誰也不會改變誰，只是通過這個過程認識了真實的彼此。 度過這一關，我們就會記住不再拿自己的價值標準去要求對方， 多了解對方向你表達的內心感受，而不是妄自評價或提出建議，因為任何的評價、建議都阻斷了傳遞感受的通道。

比如若妻子向丈夫抱怨天氣太熱，丈夫一定要明白妻子其實是在撒嬌，希望得到他的安撫和關心，而不是要聽丈夫對于購買低價空調不好用的批評。

時代改變了，但是我們愛的方式卻沒有改變。之前物質匱乏是滿足對方的物質需求，但是現在心理需求日益突出。 應該重視我們愛的方式，重視對方的心理需求。

作者將內心的創傷歸咎于童年的經歷，擺脫這個困境的*辦法就是“接受”，接受童年的不完美，接受自己父母的本來形象，放下曾經的所有怨氣。 作者告訴我們，想讓自身的心理創傷得到康復，就必須尊重真相，跟著自己的心走。小時候，我們必須依靠大人長大，自然很容易卷入父母的情感混戰，甚至是家族混戰之中，而且我們會輕而易舉地被這場戰爭迷惑雙眼，因此受到很多不良的影響。

很顯然，憎恨父母，并不會讓身為兒女的我們感到快樂。只有接受真實的父母，把注意力放在自己已經擁有的事物之上， 并去感謝父母和身邊人已經給予我們的一切關愛，我們才能發現已經擁有的東西是多么美好。

修煉自己的內心，關鍵是將自己的心門打開，打開了別人的愛才能流進來，自己的愛才能流出去。 深厚的感情才能建立。只有我們真實認識自己的眼前人，積極修正自己的內心創傷，認真傾聽對方的心聲，重視對方的心理感受。每個人都有機會獲得真愛。

熱戀期，你看我最美我看你最帥，兩個人恨不得天天黏在一起；磨合期，你看我怎么看怎么不如意，我看你怎么看怎么不順眼，我們兩個人一定是瞎了眼；穩定期，我是真實的自己，你也是真實的自己。我們兩個人在一起已經是最開心最幸福的事。

作者說，我們所頌揚的只是愛情的*個階段，雙方都把最美好的意向投射到對方身上。第二個是幻想破滅的階段，認為對方和自己意向的對象相差萬里。于是無法接受，開始愛情戰爭，試圖找回意向的那個人，這就是愛為什么傷人的起因。再次深處愛情的人如果本身有心理創傷，而且彼此都不傾聽對方的聲音，只顧一味地發出自己的信號，這也很痛苦。第三個階段是彼此打開了心門，認識了眼前的愛人，接受了真實的對方。學會傾聽對方的聲音，學會重視對方的感受，同時通過自省修正自己的創傷。終于感覺到因為真實的彼此而生出來的愛，也是最真實最舒服的愛。

我愿所有人，都能學會去愛，都能找到真愛！

如何評價武志紅退出心樂土工作室?

能自立門戶的治療師基本上內功都不差，但是武志紅的盈利氣息太滿了。接觸過一定時間的心理學再來看的話反而讓人產生出“武志紅”這個人比較水的錯覺。

但是要是打開心扉去看武志紅老師的每一句話的話會有一定的效果。前提是打開心扉，他本人說的不錯，有比較豐富的經驗，反正有一定的效果。

介紹

武志紅，出生于河北，是一名心理咨詢師作家。畢業于北京*心理系，2001年畢業于北京*臨床心理學專業碩士，導師是國內著名的心理治療學家錢銘怡。

曾在《廣州日報》社工作，主持《廣州日報》每周六見報的"健康心理"專欄。廣州武志紅心理咨詢中心咨詢師。

為什么人要真實？

前段時間刷微博在半山文集看到這樣一句話：人要活的好，其實只需要具備“真實"這一品質，其他都可以從”真實“里自取。

看到這段話，莫名的心動，是自己很認可這個觀點嗎？還是因為自己活的不“真實"而導致活得還沒有那么好？

我想二者都有吧。心中一直有個興趣點和疑惑，就是如何才能建立內心的秩序來應對這大千世界的變化多端，如何才能像個智者一樣看透世間百態而平靜如水。或者說，如何才能在看透了生活的真相后還能依然熱愛生活。

我想應該還有很多人和我一樣，想要探索生命的意義，或者說，想要探索自己的意義，想在這塵世間找尋屬于自己的那一份狂歡。

那么，最直接的問題就是，怎么才能活得好呢？是活得真實嗎？還是說沒有煩惱，沒有焦慮，沒有恐懼等負面情緒？

在最近讀的《感謝自己的不完美》這本書里我找到了答案。這本書的作者是資深心理咨詢師、心理學暢銷書作家武志紅，他于1992年考入北京*心理學系，師從國內著名心理治療學家錢怡教授。2001年獲得心理學系臨床心理學專業碩士。現于北上廣開辦了心樂土武志紅心理咨詢中心。著有《感謝自己的不完美》《為何家會傷人》《每一種孤獨都有陪伴》《愿你擁有被愛照亮的生命》等作品，個人作品銷量百萬。

《感謝自己的不完美》這本書講述了我們平時所排斥的”悲傷、憤怒、恐懼、內疚、妒忌和羞恥”等負面情緒的重要價值。作為一個健康的人，我們要學會接納這些負面情緒，學會與其共處。而通過這本書，我看到了如果想要處理這些負面情緒，首先你必須要真實，唯有真實的面對自己的負面情緒，人生才會活的更通透，或者說活的更好。

那么，怎樣做到真實呢？通過《感謝自己的不完美》這本書中的啟示，我覺得，一個人如果想要真實的做自己，需要做到三點：真實的理解自己、真實的接受自己、真實的改變自己。

一、真實的理解自己

可能很多人都會說，自己是最理解自己的，這樣的強調沒有意義。

然而，我們真的有我們以為的那樣理解自己嗎？

我們理解我們為什么會有負面情緒嗎？

比如，你知道為什么會對業績出色的同事產生妒忌的情緒嗎？

你知道自己為什么會和伴侶爭吵過程中經常情緒失控而摔東西嗎？

你知道自己為什么喜歡呆在人群中而討厭孤獨的一個人嗎？

你知道你為什么一味的付出而卻還沒有真心的朋友嗎？

或許你有過類似的經歷卻沒有想過為什么？你不知道自己為什么會有這么多的情緒或行為方式，那么，其實，你根本沒有真正的去理解自己。

《感謝自己的不完美》中指出成人的很多行為方式都是由于在童年時的一些經歷所形成的性格模式的反射，也就是成人的很多行為是原生家庭的關系模式的重復。

很多的負面情緒，如悲傷、妒忌、憤怒、內疚等都是合理的存在于我們的生命中，我們要理解它們的存在，理解自己就是由正面情緒和負面情緒構成的統一體，沒有人只有一種情緒。

二、真實的接受自己

有了*步理解自己了之后，第二個步驟就是接受自己。

我們在發現自己有很多負面的情緒和性格的缺陷后往往會想到逃避或者消滅他們。

比如，一旦有焦慮的情緒，你就想著怎么才能消滅它。一旦有憤怒的情緒，我們就會想著壓制它。一旦有內疚的情緒，我們就會想著去作出補償來減少內疚。一旦有悲傷我們就告訴自己要樂觀一點去壓抑悲傷。

然而，這些負面情緒是我們的一部分，你不可能消滅或消除它，它只是換了一種方式壓制在你的身體里。一旦到到一個限度，它就會爆發出來，或者它會以其他形式表現出來。

我們經常看到很多好脾氣的人在發脾氣的時候非常嚇人，因為太多的憤怒積攢在他的體內。

我們也會看到經常壓抑自己悲傷或憤怒的人很容易生病，因為這種負面情緒以一種疾病的形式表現出來，據統計，很多癌癥患者就是因為壓抑的情緒得不到釋放才會患病。

負面情緒是我們的一部分，我們要真實的接受自己，不只是接受正面的自己，也要接受負面的自己。認識到這些負面情緒也是我們的一部分，并且應該以正常合理的方式來發泄我們的情緒。這其實很簡單。

有悲傷了我們可以哭泣，有憤怒了我們可以表達。我們應該和他們合理的共處，而不是想著去消滅和逃避它們。

生活中，有人陷入悲傷而無法自拔，有人壓抑情緒而心生抑郁，這些都不是我們想要的結果。我們都想向好的的方向發展，那么就請你先理解它，并接受它，接受這些負面情緒作為你的一部分，即使痛苦，我們也要體會它，認識它，這樣，我們才有可能改變。

三、真實的改變自己

有了負面情緒，我們最終是想要改變，不再受困于這些情緒。然而，實際上，很多人在尋求改變的過程中都會失敗，因為他們想改變的不是自己，而是別人。

你對某個人而產生憤怒的情緒，當你執著于想讓對方做出改變，向你道歉。

你對某個人產生妒忌情緒時，你希望對方不要表現的太突出而使自己情緒波動。

這些都不是根本解決的辦法。

我們每個人所能控制的事情都是很有限的，比如出身的家庭，比如成長的環境，這些我們都不能控制，我們能控制的，唯有我們自己。

我們對待事情的看法，我們處理事情的方式，這些都是我們可以控制的。

前面提到我們要真實的理解自己、接受自己，其實主要是講我們要理解和接納那個并不完美的自己，然后我們才有可能改變，向更好的方向轉變。

《感謝不完美的自己》中說到：理解自己、接受自己，才能改變自己。所以，改變之前是需要我們真實的認識自己，理解自己的不完美和缺陷，并且接受它們。

現在，我們再來看那個問題：怎樣才能活得好？

半山文集的那句話，說人要活得好，需要具備“真實”這一品質，我覺得是正確的，更準確的說，人要活得好，需要真實的理解自己、接受自己，然后改變自己。

如何正確對待挫折

這么來說吧，樓主已經有抑郁癥的傾向了，和我當年讀書時候有點像，但我沒有你這么嚴重，我好歹有幾個知心朋友可以幫助我。。
我認為，你應該遠離那些對你冷言冷語的所謂的“朋友”，在職業生涯規劃中都多次提到，一定要遠離那些打擊你的人，要和鼓勵你的人在一起，你才會更加自信。
人活在這個世上，最重要的就是自信。其次，多去做一些你擅長做的事情，如果你喜歡玩游戲，并且也很擅長玩，那就玩吧。盡量做自己擅長的事，去找回自信。
也許畢業之后，換個環境，你的心態會逐漸好起來。你可以換個思路，人為什么就一定要非凡呢？平凡不好嗎？要知道，很多人在經歷了人生大起大落之后，他們都感嘆道：早知道讓自己平凡一點，所以平凡才是福氣。。，
另外就是，相貌重要嗎？我想說，對于女生來說，也許相貌是重要的，但是對于男人來說，相貌一點都不知道。我不知道樓主的性別，但是無所謂，接下來我要說的就是相貌并不重要的問題。
你的生命，是父母給的，相貌也是，所以要感恩，無論什么樣的相貌，都是屬于你一個人的，*的，《巴黎圣母院》的卡西莫多也并未因為自己的相貌而氣餒，反而促使他成為了英雄一樣的人。你看馬云，那么出名，那么有錢，那么成功，可是他的相貌呢？馬云曾說過，他以前去肯德基應聘，人家都不要他，原因是他太丑。。。所以馬云說他要謝謝肯德基，因為肯德基沒有要他，所以才成就了今天的阿里巴巴！
努力吧少年，未來是屬于你們的，我們終將老去！相信自己，你的明天一定比所有人更精彩！