孩子，給你三十年——我們的養老

前幾天駕車陪一對七十多歲的老夫妻賞北京秋景，下車時他們不由得感慨：現在腿沒勁，下車很吃力。這時我才意識到座位過低對于老年人的不方便。

　　我的一個朋友買了連排別墅，但是八十多歲的父母只能過來看看，卻不能生活在一起。原因是一樓沒有臥室，而腿腳不方便的他們上樓很困難。

　　就像孩子無法永遠留在童年，歲月也不能阻止我們走向衰老的腳步。對于孩子，我們可以憧憬他的未來，對于我們自己，是否也該提早考慮養老問題呢？

　　年近八十的父母與我生活在同一座城市，前些年我會抽空陪他們一起出游，現在只要他們有需要，我就會前去幫忙。

　　但是我知道，對于50后和60后，孩子在身邊陪伴養老并不是一件順理成章，或者理所當然的事情，而且很多父母其實對此并沒有太多期待。

　　例如很多父母與孩子生活在不同的地方，而且都感覺難以適應對方的生活環境。

　　同時現在年輕人的工作和生活壓力都很大，除了經常加班，還要照顧子女，因此無暇顧及父母。

　　還有些家庭，父母與孩子存在交流障礙，難以長期平和相處。

　　父母對于自己的養老也有不同的心態和規劃。

　　有的強烈想讓孩子留在身邊。他們認為這樣做的好處是：現在可以幫助孩子料理家務，將來方便孩子照顧自己。于是對于孩子工作單位、買房、甚至結婚對象的選擇都會加以干涉。

　　有的準備自己養老。他們全力支持孩子追求自己的事業和生活，未來則準備與親朋好友一起結伴養老，或住養老院。

　　也有的希望兩者兼顧。他們在鼓勵孩子追求理想的同時，也希望在自己需要的時候，孩子能夠陪伴在身邊。

　　沒有父母不希望孩子陪在身邊，但孩子怎樣看待這個問題呢？

問題一：孩子愿意給父母養老么？

感情方面：

　　孔子說：“子生三年，然后免于父母之懷。”意思是孩子出生三年后，才能離開父母的懷抱。這也是*古代“守孝三年”的來歷。

　　父母的養育之恩，以及割舍不斷血緣和親情，都會牽引著孩子的心。

　　同時，當一個孩子被父母需要，會認為得到了報答父母的機會，同時也能得到心理的滿足感。

理智方面：

　　*的傳統文化以及現在的法律，都要求孩子對父母應盡贍養的義務。

　　當父母的身體機能和思維逐漸衰退，孩子也會主動承擔起照顧父母的責任。

存在的問題：

　　有的父母與孩子的關系較為疏離、甚至對立，影響了孩子照顧父母的愿望和動力。

　　有些父母對孩子過分寵溺，未使孩子從小養成關心他人的習慣，自然就會忽視父母心理和實際生活中的需求。

　　對于較早出國的孩子，受西方文化影響較深。比較習慣于各自獨立的生活模式，對父母的關心較少。

解決辦法：

1、與孩子建立和諧的相處模式

　　除了學習，還要多關注孩子的心理需求，并以孩子可以接受的方式解決問題，避免形成對立的相處模式。

2、養成孩子做家務的習慣

　　有些人認為讓孩子做家務是浪費時間，未來完全可以由社會化服務替代。

　　然而只有付出勞動，孩子才能意識到自己對家庭的責任，也才能體會到家庭成員之間彼此的需要。

3、與孩子保持溝通

　　人與人之間的親情在于相處，但對于無法經常相聚的親人，視頻、打電話、寫信、寫郵件等都是增進感情的方式。

　　感情都是相互的，我們關心孩子，孩子才會關心我們。

　　當然過度的關心也會被當作負擔，甚至會造成孩子的遠離，所以“適度”很重要。

問題二：孩子怎么給父母養老？

　　現在“贍養”的概念與原來有很大的不同。

　　尤其對于獨生子女家庭，父母可能大多不需要孩子給予金錢上的幫助，一些社會化的服務也可以減輕子女的負擔。

　　因此孩子是否能夠在父母需要時，及時給予照顧和陪伴顯得更加重要。

　　目前父母與孩子的距離大概有以下幾種：

　　1、與父母住在一起

　　2、與父母居住在同一所城市

　　3、與父母分住在國內不同的地方

　　4、與父母分住在不同的*

　　對于前兩種情況，孩子對于父母的照顧基本可以做到。但如果是后兩種，孩子就會感到鞭長莫及。特別是不在一個*的情況，孩子會明顯心有余而力不足。

解決方案：

　　1、孩子要經常了解父母的生活和身體狀況，當父母生活不能自理時，及時接到身邊。

　　2、對于出國的孩子，要么盡早安排父母遷居到自己所在的*，要么盡早做好回國工作和生活的準備。

問題三：孩子的困惑

1、過于依賴孩子

　　一次和同學小聚，期間她的爸爸打來電話，說馬桶堵了，讓她回家一趟。

　　同學說可以讓物業來處理一下，爸爸卻說：讓外人進家不安全，再說還要收費的。

　　同學說：如果真是管道問題她也處理不了，還是要找物業。

　　父母那個年代的人遇到問題時，習慣自己處理，或請熟人幫忙，總是不能接受社會化服務。

　　同學還說：父母從小都是以她為中心，也沒什么興趣和愛好。自從她結婚離家后，就總想她多回家，否則就會很不開心、很失落。

　　但她也有自己的工作和生活，經常被父母以各種理由叫過去，她也覺得很辛苦。

建議

當生活遇到困難時，盡量首先求助于社會化服務

　　目前社會化服務越來越發達，尤其適合居家的老年人。

　　這樣做一方面可以減少對子女生活的打擾；真正遇到難以處理的問題時，孩子也更加樂于幫助；還能讓自己與時俱進，跟上時代。

父母應該充實自己的生活，盡量讓自己獨立

　　有的父母從小付出全部心力照顧孩子，當孩子離開家后便非常失落。

　　所以，不要將所有的關注點都放在孩子身上，而應該分出一些精力發展自己的興趣和愛好。

　　這樣不僅能夠減輕孩子的壓力，也有助自己的身心健康。

2、生病不積極配合治療

　　朋友的父親有糖尿病，并且已經出現了神經痛等并發癥。這種病原本只要堅持檢查和治療，癥狀可以控制，對生活也不會有太大影響。

　　朋友先把父親從老家接來北京看病，又請假陪同到省會住院治療，可父親總是病情稍有緩解就堅決要求回家。后來不管家人怎么勸，他再也不去醫院了。

　　現在父親身體狀況仍然不好，心情也很糟糕，經常會對家人發脾氣。

　　面對這樣的父親，兒子也不知如何是好。

　　我的母親，在白內障手術的術前檢查時，發現了黃斑變性的初期癥狀。

　　她不僅去多家醫院確診，更積極配合治療，半年多后，這種號稱最難治的眼病竟然奇跡般地痊愈了。

　　她到現在都感到十分慶幸。因為當時正是因為我的建議，她才準備提早去做白內障手術。

　　如果不是及時發現，后果不堪設想。

建議

父母應該意識到身體狀況對于自己生活質量的重要性，生病后應主動求醫并配合治療

　　身體健康、情緒樂觀的父母無疑是兒女*的福氣，也是年邁的父母對孩子*的幫助。

　　上了年紀的人，應該定期體驗，發現不適，及時就醫。

3、擔心打擾孩子，逞強解決難題

　　有位年近80的老人，雖然腿腳不好，仍然堅持自己坐公交車去醫院看病。

　　孩子怕他出意外，提出陪他一起去。但是他怕孩子耽誤工作，無論如何都不讓。

　　孩子又讓他叫出租車，他又怕花錢。

　　有一天在路上，老人因為躲避電動車摔倒造成骨折。

　　住院加療養總共小半年時間，不僅自己受罪，更把孩子累得夠嗆。

建議

心安理得地接受孩子的好意和照顧，聽從孩子合理而善意的建議

　　就像父母愛孩子天經地義，孩子愛父母也是人之常情。

　　接受孩子的愛，也是父母愛孩子的一種方式。因為那會讓他覺得自己的價值被父母認可，讓他更加快樂，也更有自信。

問題四：父母的誤區

1、擔心獨生子女負擔重

　　有個女孩這樣說：“我媽昨晚跟我說，她以后老了要去養老院。

　　我直接把她批評一頓：你又不是沒有子女，去那個地方干嘛？

　　雖說有差不多年紀的人做伴，但是天天看著這個生病，那個去世，心態能好么？

　　我是獨生女，我覺得哪怕自己辛苦點，也不愿意我媽去養老院。

　　等她真正老了，我的子女也大了，大家可以輪流照顧。

　　家里就我這么一個孩子，從小寵到大。她老了，我把她送養老院，我還是人么！

　　以前家里那么窮，那么苦，她不也熬過來把我養大！我就不信我擠不出時間去看她！

　　我也相信我養的子女也會跟我一樣，愿意去照顧我媽。原因很簡單，什么人養什么樣的孩子！”

　　閨女曾對我說：“作為獨生子女，我們從父母那里得到了更多的愛。”

　　也許父母不能用這樣的理由要求孩子，但如果孩子有這樣的想法，父母一定會非常欣慰。

2、認為西方人住養老院，不依賴孩子

　　一個*人去美國的養老院探望朋友。

　　在距離大門不遠的地方，看到有個老人坐在秋風中的輪椅上，眼睛盯著進入養老院的每一輛車。

　　旁邊的老人說他是在等約好今天來看他的孩子。

　　在安靜的樓道里，一扇半開的門吸引了她的視線。這在注重保護個人隱私的美國并不多見。

　　工作人員說：里面的老人在等他的孩子前來探望。打開門，是因為他想在*時間看到孩子。

　　西方社會普遍存在這樣的現象：很多老人會選擇子女生活城市的養老院，目的就是便于子女前去探望。

　　希望得到親人的關愛是人的天性，它不可能通過教育而改變，也不會因為自控而消失。

3、認為養育投資和遺產可以換取孩子養老

　　網上流傳著一個段子：

　　一位年輕的母親開著名車送女兒到貴族*住校。

　　母親對孩子說：媽媽為了賺更多的錢，將來送你到更好的學校學習，沒時間陪你，你恨媽媽嗎？

　　女兒說不恨。

　　接著女兒又對媽媽說：等我長大了，也要賺很多的錢，送你去*的養老院。“

　　母親聽后一腳剎車停在路邊放聲痛哭。

　　現在有些人把教育看成投資，把贍養老人當作交換，卻忽略了其中的責任與義務、親情與溫情。

　　如果在孩子需要父母的時候，父母給予了更多的陪伴和關心，孩子自然會回報父母更多的愛。

　　反之，父母只能以權威和金錢來逼迫和引誘孩子，結果就可想而知了。

4、認為孩子海外定居，父母國內養老沒有問題

　　有位朋友很早就出國定居了，她是獨女，家里的老人也到了將近八十歲的年紀。

　　前段時間父親生病住院，她請假回來照顧。但假期到了，她不得不回去工作，父親也勸她回去照顧孩子。

　　她只能將照顧父親的事情留給同樣年邁且身體不好的母親，同時拜托幾位親友幫忙。

　　然而回去后沒多久，父親就去世了，她甚至沒有見到*一面。

　　她說：父母從沒要求她回國，她在國外習慣了，也沒有回國的打算。但看到這樣的父母仍是非常心酸。

　　這樣的父母，為了孩子真的非常有奉獻精神，但無形中也為周圍親友增加了負擔。

　　對此，我只能說苦樂自知吧。

　　有位母親說：當我一個人生病躺在床上的時候，總要把銀行卡交給一個人吧。

　　聽后感覺戚戚然。

最理想的安排：

　　假如父母身體健康，不妨給孩子三十年或更長的時間，讓他追求理想、成就事業、過想過的生活。

　　只要當父母需要時，孩子能夠陪伴在身邊，足矣！

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